JIJIJIJIIJIJIIjIIIIII

CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO:
>
>
> Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana,
> para sus momentos de mayor locura.

> Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.

> Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

> Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.

> Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo
> que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
> rastreamos su llamada.

> Si usted sufre de alucinaciones,
> pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y solo Ud.) ve
> a su derecha.

> Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
> interior le indicará qué número pulsar.

> Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá
> sacarlo de su lamentable situación.

> Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después
> de.... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del
> tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.

> Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros
> operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Una pareja esta cenando en un restaurante, cuando observa que entra
un amigo suyo acompañado de una chica ...
La señora comenta a su marido:
- Oye , ese que entro es Juan pero no va con su mujer!!!!
- Es su amante - responde el marido.
La mujer empieza a criticarle y el marido la para en seco diciendola:
No te metas en esos asunos que los otros viven su vida.....

Siguen cenando cuando se acerca un chica guapissima y le dice al marido:
- Oye ayer me dejastes tirada....
- Si se me presento un problema ,pero hoy sin falta me paso por tu casa- dice el marido.
- Ok dice la chica- ante el asombro de la mujer, quien pregunta:
Y ESA QUIEN ES?
- mi amante - responde el marido.
La mujer se pone hecha un diablo, le insulta y le pide el divorcio a lo que el la dice:
No hay problema te lo doy, pero recuerda que tenemos repartición de bienes, y la casa , el coche, el negocio es mio.
Asi que vete olvidando de vacaciones de lujo cada 3 meses, del chofer, de las tiendas, de las tarjetas de creditos, de los spa´s, de tus compras, comidas con amigas......
A lo que la mujer se calla y piensa y responde:
LA AMANTE DE NOSOTROS ES MAS GUAPA QUE LA DE JUAN , ¿ VERDAD CARIÑO?

jajaja !!!!!!!!!

a putos pollos,,,,,,,,,,,,,,,,,

Que bueno todo!!! gracias por la carcajada, lo comparto con mi hija!

Buenisimos los 3 ja ja ja

AAAAAJJJJJJJJJJJJJ.......................................


Sorryyy

sorpresas te da la vida, sorpresas te das la vida, ay dios!!

jajajaja menos mal que fue un beso si se le ocurre una follada, jajajajaja

jajaja Gandalf ......¿estás blanqueando una experiencia personal? jajaja

Ay espero no se note

Ja ja ja, està buenìsimo!! :lol:

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.